曾向往上海那样的大都市，繁华街道，喧嚣热闹;而随着年龄的增长，愈发渴望的，却是那种安逸静谧、恬淡美好的生活，只要简单的粗茶淡饭就足以享受时光。漫长的岁月里可以种养花果蔬菜，可以用心烹煮美食，可以慢工拼缝手作，也能无限发呆。 

　　喜好也随着年龄的增长开始慢慢浮现。喜欢有阳光的日子因为温暖会让整个人都充满了能量;喜欢纸质的书本;喜欢透明玻璃的瓶子……喜欢一切纯粹天然的事物。 

　　很多时候对于即将到来的事物总会抱着期待，却在真正到来的时候却试图拒绝逃避。 

　　譬如大学生活。 

　　身边已经踏入社会的同学，在不经意间会流露出对未能上大学的遗憾。但很多时候，当带着大学生标签的我们逃课逛街，上课玩手机打发时间的时候，会对你们早早打拼并有一番成就的日子生出向往，只是因为我们对各自的生活无法满足。但无论是谁，最终都未能否定这充满汗酸味的生活毫无价值可言吧。 

　　人生也就这样吧。一天晚上闺蜜跟我讲到了人生感慨。她说，有时候会感觉自己身边的人能算得上重要的人真的不多。她说，算你一个。眼眶一下子就温润起来。很多时候我们所谓的人生价值就只是单纯感到的被需要，被亲人需要，被爱人需要，被朋友需要，被对手需要。正是这种被需要满足了我们自身对于个人存在定位的需要。 

　　责任当然是生活里不可避免的。当身边的亲人接连被病痛袭倒，当老人赡养问题成为兄弟间争执的矛盾中心，当精神压力与物质需求不断逼迫的时候，美好生活的希望只寄希在明天会更好这种信念之上。很多时候美好的生活假象也会是一种救赎。 

　　所以想要逃离，想要不负责任地摆脱一切。想要选择一个还未被现代化渗透的小镇，希望那里日色很慢，牛马车很慢，邮件也很慢，能有小桥流水人家，或是楼阁花草絮语，可以在岁月一点点游走中看茶叶在沸水里舒展，看浮云在天空中流动。而对于成长变化着的我们而言，那段和哥哥一起跟着外婆住的年月，那简单安逸却奢侈的小生活，只能是一去不复返了。 

　　每一天，我都在外婆响亮的叫声中极不情愿地起床，走下楼吃完热腾腾的早饭，然后背上沉重的书包，穿过一条条狭窄而冗长的巷道。老旧的墙体上石灰片慢慢剥落，一不小心碰到就会擦得衣服一身白，很是讨厌。小路也是坑坑洼洼，下过雨就更讨厌了，新买的球鞋会沾上脏兮兮的污水，偶尔还会有小青蛙或是其他什么动物突然跳到你的眼前，然后很快又在你脚边消失。巷子里的天空像是一条蓝色绸带，蜿蜒漫长。 

　　放学后和几个附近的小伙伴一起，边走边吃着街边买的零食，商量着今天轮到去谁的家。但不管如何，都会心急火燎地先把作业完成，然后开始跳牛筋或是踢毽子。当家家户户的屋顶上开始升起缕缕炊烟时也是时候吃晚饭了。天与山接合的那一头，晚霞火红，我们摘下脖子上同样火红的红领巾，蹦跳着跑回各自的家。 

　　饭桌上总会和哥哥争抢着喜欢的菜，草草了事又争抢这电视看动画片，最终因为年龄和性别上的差距太过势单力薄无奈含泪跟着看灌篮高手，但是后来却也慢慢的习惯在饭后等着樱木花道他们的到来而淡忘汤姆猫。年少的喜好变化就是如此简单，会轻易喜欢上一件事物，却也会因

　　为一点因素而改变。 

　　每天的生活就是这样，很温馨却也很平淡，偶尔的一点戏剧性是谁谁谁又怎么样了的家长里短。所以那个时候的自己极不喜欢这种油盐酱醋茶的小生活，不禁在课堂上老师讲起大城市的时候幻想自己能够离开这里然后精彩地生活。 

　　随着人们口中90后也开始渐渐面临相亲的烦恼，我知道儿时在课堂上幻想的生活越来越近，只不过少些传说中的精彩罢了。小时候幸福的年味儿到现在只是大白天可以继续躺在床上睡觉或是无聊上网聊天的散漫假期。很多人赞同年味儿消失的观点是，因为你不再是长辈们眼里那个哗众取宠的无知小孩，你也可以每天穿着自己选择的新衣服却无处显摆，不用在走亲访友时担心被问及期末考了多少分，归根结底是，你应该已经成长为能自己负责的独立个体。你进入大学生活或是开始在社会打拼，你慢慢感觉到责任，你离小生活越来越远。 

　　这是成长不可避免的代价。 

　　有的人欣然接受，有的人畏惧不前，而我被岁月不断推着向前的时候总是任性地停下来回望当初的念想。我在权衡内心的喜好之后最终无法逃避的结果是，我发自内心地喜欢那些不复返的小生活。一个本身喜欢安静的人无法体会摇滚带来的快感，一个本身热爱交际的人无法体会独处时候的魅力。 

　　我在敲下这些文字的时候终于要承认。 

　　我所热爱的那些纯粹的天然的事物，我所回忆的小镇生活，我所向往的恬淡安逸都是因为我是个喜欢独处的人，就像歌词里写的，我总是一个人在练习一个人。 

　　再见，小生活。你好，我亲爱的21岁。